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Principios básicos de supervivencia afectiva
By admin | enero 16, 2012
1. Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.
2. Casarse con el amante es como echarle sal al postre.
3. Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.
4. ¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!
5. El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.
6. No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos quedan dentro.
7. Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.
8. No idealices al ser amado; míralo como es, crudamente y sin anestesia.
9. El amor no tiene edad, pero los enamorados sí.
10. Algunas separaciones son instructivas; te enseñan lo que no quieres saber del amor.
Topics: Walter Riso | No Comments »
El punto de control
By admin | enero 15, 2012
El estar sometido a situaciones incontrolables y castastróficas, como por ejemplo un terremoto, una inundación o una guerra, no son la única causa de una baja autoeficacia. A veces, el no intentar modificar los eventos nocivos y desagradables se debe a creencias culturalmente aprendidas.
Las personas pueden ser divididas en internas o externas, de acuerdo con el lugar donde ubiquen el control de su conducta. Las personas internas colocan el control dentro de ellas mismas. Dirán que ellas guían su conducta y que son las principales responsables de lo que les ocurra. Asumen el destino, no como algo dado desde fuera, sino como algo que deben construir por propio esfuerzo. No suelen echarle la culpa a otros de lo que acontezca con su vida. Desde este punto de vista, son realistas, perseverantes y no tienden a darse por vencidos fácilmente. Son personas seguras, aunque sin son demasiado “internas” pueden generar un estilo de superhéroes y no medir las consecuencias.
Por su parte, las personas externas creen que sobre su conducta operan una cantidad de eventos y causas que escapan de su control. Piensan que su comportamiento está gobernado por factores externos a ellas mismas, frente a los cuales no pueden hacer nada. Por ejemplo, la suerte, los astros, los ovnis, el destino, etc. Suelen ser personas fatalistas y resignadas ante la adversidad. Su pensamiento es inmovilizador: “Nada puede hacerse, así lo quiere el destino” o “Para qué intentarlo”. Si esta creencia de punto de control externo es generalizada, verán los intentos de modificar el ambiente negativo como infructuosos, o como una pérdida de tiempo inútil que a nada conducirá. La mayoría de las veces, actuar con un punto de control externo desemboca en una baja autoeficacia.
La posición que asuma cada uno frente al punto de control está regulada por los aprendizajes sociales, los modelos y el sistema de valores de los grupos familiares y culturales.
Topics: Walter Riso | 1 Comment »
La mula orgullosa
By admin | enero 14, 2012
La mula de un obispo se preciaba de noble, y siempre estaba hablando de su madre la señora yegua, de quien contaba mil proezas: había hecho esto, había hecho lo otro y lo de más allá. Como hija suya, juzgábase también digna de pasar a la historia. Hubiérase creído degradada sirviendo a algún galeno. Pero la pobre mula hízose vieja, y la enviaron a un molino. Allí le vino a la mente su padre el jumento.
De algo sirve la desgracia, aunque sólo sea para apagar los humos de los presumidos.
Topics: Editor Vic | 1 Comment »
La vida real tiene lugar ahora
By admin | enero 12, 2012
Si pasamos sobre el presente con apatía, distraídos, apresurados e inquietos, nos faltará concentración. No huyas del presente y concéntrate en los aspectos positivos de lo que estás haciendo aquí y ahora. Soluciona tus problemas hoy mismo. No te pases la vida diciendo lo que vas a hacer, hazlo. Con el simple paso a la acción vas a empezar a lograr tus propósitos; pero ten en cuenta que la vida no siempre es justa y fijarse unos objetivos realizables no es garantía de logro. Los malos tragos existen y es mejor no desperdiciar tiempo y fuerzas en preguntarte “¿por qué?” o “por qué a mí?”. Transforma ese pensamiento en positivo, tomando los posibles fracasos como un aprendizaje que te ayudará a crecer y a madurar. Recoge esa experiencia, te servirá en posibles baches futuros.
Vivir el presente es vivir en presente, es tener una relación sana con uno mismo, vivirse conscientemente; la mayor dificultad para hacerlo está en lo que nos mantiene alejados de nosotros mismos, en el sufrimiento no resuelto y en hábitos adquiridos a lo largo de nuestra vida que nos empujan a una rutina poco propicia a la reflexión y a la meditación. Nuestro anhelo por vivir un más y mejor requiere saber gestionar constructivamente lo que nos puede desestabilizar.
Estamos programados para funcionar sin más, sin detenernos en el análisis, pero la sustitución de un hábito por otro que nos permita vivir en presente requiere un esfuerzo de observación y reeducación. Por otra parte, si queremos ser felices debemos ser realistas. Hacer realidad algunos de nuestros sueños comportará probablemente encontrar algunas espinas y deberemos aprender a convivir con ellas.
“La vida sólo puede entenderse volviendo la vista atrás; pero debe vivirse hacia delante.” Sören Kierkegaard
Topics: Margaret Hay | 1 Comment »
Feliz Navidad 2011
By admin | diciembre 24, 2011
Desde Pensamiento Emocional (www.somosinternet.com) el deseo de una muy Feliz Navidad.
Topics: Editor Vic | 1 Comment »
Decision anticipada
By admin | diciembre 17, 2011
La señora Pepita, de 82 años de edad, estaba lista y arreglada como cada mañana a las ocho en punto. Con su cabello bien peinado y un maquillaje perfectamente aplicado, pese a tener dificultades de visión, estaba dispuesta a mudarse aquel mismo día a una residencia geriátrica.
El que había sido su marido durante cincuenta años había muerto, lo que hacía necesario el traslado. Después de esperar pacientemente en la recepción de la residencia, sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista. Mientras maniobraba su andador dirigiéndose hacia el ascensor, yo le había dado una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y las cortinas que habían sido colgadas en su ventana.
–¡Me encantan! –dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de ocho años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro.
–Señora Pepita, usted aún no ha visto el cuarto… Espere a verlo.
–Eso no tiene nada que ver –dijo ella–. La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo arregle yo mi mente. Ya había decidido de antemano que me encantaría. Esta es una decisión que tomo cada mañana al levantarme.
–¿Por qué lo hace, señora Pepita?
–Éstas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en la cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan o puedo levantarme de la cama y sentirme agradecida por las que sí funcionan. Cada día es un regalo, y he decidido que cada mañana me centraré en los regalos del nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente. Quiero vivir cada momento de mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria… Uno puede extraer lo que ha ido depositando en ella.
Extraído del libro Cuentos con alma. Rosario Gómez (Gaia Ediciones)
Topics: Editor Vic | 1 Comment »
La sabiduría del NO
By admin | diciembre 9, 2011
Algunos separados, más allá del malestar que esto conlleva, adquieren lo que podría llamarse la sabiduría del «no»: es posible que no posean una absoluta claridad sobre lo que esperan y quieren del amor, pero sí sobre lo que no quieren y no estarían dispuestos a tolerar por segunda vez. Después de un tiempo, cuando la vivencia del «nunca más» se instala y se hace consciente, funciona como un antivirus.
¿Qué no quisieras repetir en una nueva relación? Por ejemplo: no quiero vivir en abstinencia sexual, no quiero una persona extremadamente ahorrativa, no quiero una pareja celosa que me quite libertad; no quiero que no me respeten; no quiero alguien poco cariñoso; no quiero que se olviden de mi cumpleaños; no quiero que mi pareja sea aburrida; no quiero que me sea infiel… En fin: tus «no quiero», ordenados y sistematizados de mayor a menor, lo que no sería negociable, lo que no serías capaz de soportar de nuevo.
Un mal matrimonio o una mala relación saca a flote nuestras sensibilidades más profundas que, probablemente, no conocíamos antes de sufrirlas. Aprende de las experiencias anteriores. Que tu próxima «elección afectiva» sea sustentada y pensada: amar no es volverse bobalicón (a pesar de que en la etapa de enamoramiento se nos baje por unos meses el coeficiente intelectual). Los que se equivocan por segunda o tercera vez lo hacen porque no han detectado ni incorporado los «no quiero» correspondientes de los primeros intentos.
Topics: Walter Riso | 1 Comment »
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