1º Tiene un alto grado de necesidad afectiva.
2º Tiene un alto grado de egocentrismo y narcisismo.
3º Tiene poca resistencia a la frustración.
4º Tiene poca capacidad de autocrítica.
5º Tiene dificultades para aceptar relaciones simétricas con el otro sexo.

Cada uno de estos rasgos genera cinco necesidades básicas correlacionadas, que dan lugar a la problemática que caracteriza sus actitudes y comportamientos:

a) Como necesita sentirse querido busca afanosamente el amor sin pararse a pensar si se enamora de la persona adecuada o de si la relación es viable.
b) Como es egocéntrico y narcisista necesita sentirse protagonista aunque ello pueda implicar herir o desatender a sus seres queridos.
c) Como tiene poca resistencia a la frustración necesita evadirse de la realidad, lo cual puede conducirle a refugiarse en paraísos artificiales.
d) Como se critica poco tiende a criticar a los demás y desplaza en ellos sus propias culpas y responsabilidades.
e) Como no acepta relaciones simétricas tiende a adoptar actitudes sexistas y a establecer con sus parejas relaciones de dominancia-sumisión.
En definitiva el hombre Peter Pan es una compleja mezla de necesidades contrapuestas. Mientras por un lado necesita sentirse querido y admirado, por otro tiene dificultades para establecer relaciones que impliquen compromiso, porque eso supone actuar con un nivel de responsabilidad que no ha sabido desarrollar.

Si te identificas o reconoces en tu pareja alguno de estos rasgos es precisa la ayuda psicológica para superar el síndrome.

Se parte de la base de que el aprendizaje más importante se adquiere a través de las propias vivencias. La educación sirve, los consejos sirven, la reflexión sirve, pero lo que más nos ayuda a mejorar es la propia experiencia adecuadamente asimilada. Por eso el sistema se apoya en tres ideas fuerza difícilmente cuestionables. La primera, es que lo que nos ayuda a progresar como personas son los malos momentos bien asimilados. La segunda, es que cada individuo puede convertirse en terapeuta de si mismo a través de un diálogo interior que le ayude a desarrollar su mejor parte. Y la tercera es que cuanto más participe el propio implicado en su proceso de superación más contento estará de sí mismo y más seguridad ganará.

Diez lemas de Terapia Vital que le ayudarán a determinar hasta qué punto sintoniza con el método y lo considera adecuado para usted

1. Vivir es arriesgarse, caer y levantarse.
2. No hay crecimiento sin sufrimiento.
3. Aprenda de sus errores y no cometerá otros mayores.
4. El bienestar siempre es consecuencia del bien obrar.
5. Reconocer los defectos es una virtud.
6. Cada uno puede ser el mejor maestro de si mismo.
7. Convierta su mejor parte en su mayor parte.
8. En la escuela de la vida, la gran maestra es la herida.
9. La inmadurez es una etapa inevitable y la madurez su evolución deseable.
10. El tiempo todo lo cura…si la persona madura.

“Cinco consignas que favorecen el buen funcionamiento sexual”

1. Una buena elección del sujeto amoroso,
2. Comenzar a jugar sexualmente de forma natural y sin preocuparse del resultado.
3. Tener presente que el que hace lo que puede no está obligado a más.
4. Tener presente que la pareja es para compartir no para competir.
5. Disfrutar del placer sin buscar el orgasmo.

“Viven con los demás las personas que tienen motivaciones y objetivos propios y no necesitan depender emocionalmente de nadie aunque valoran la importancia del afecto que dan y reciben. La familia y los amigos son parte importante de su mundo afectivo y mantienen con ellos unos vínculos sanos de convivencia autónoma, sin intentar cambiarles ni modelar su conducta, de la misma manera que tampoco aceptan que sus seres queridos los cambien a ellos.”

“Viven para los demás las personas que subordinan sus objetivos y proyectos a la aprobación o ayuda ajena. Para ellos la vida no tiene sentido sin sacrificarse por la familia, el trabajo o ambas cosas a la vez. Solo se sienten cómodos cuando su esfuerzo es reconocido y valorado. Establecen vínculos de dependencia afectiva y esperan ser correspondidos de igual manera. Si les falta el cariño, apoyo o comprensión de los suyos, entran en crisis y se lamentan amargamente de la falta de reciprocidad hacia su generosa y desinteresada entrega.”