El contenido manifiesto de los sueños es la historia o sucesos tal como el soñante los vive, es un material elaborado a partir de las experiencias cotidianas y los deseos reprimidos mediante los distintos procesos de elaboración onírica. El contenido manifiesto no se encuentra en el nivel del significado, sino del símbolo.
El contenido latente es el significado verdadero del sueño, el psicoanalista se esfuerza por interpretar el contenido manifiesto del sueño que el paciente le relata, para revelar el contenido latente, su significado.

Cuando soñamos estamos viviendo la escena como algo auténtico, de ahí que algunas pesadillas nos provoquen el despertar debido al sobresalto de lo que soñábamos. La naturaleza de los sueños es difícil de concretar, lo que si sabemos es que la mayoría de los sueños que tenemos están directamente relacionados con las vivencias y acontecimientos de nuestra vida consciente.
A pesar de que en muchas ocasiones nos resulta difícil sacar conclusiones claras de por qué soñamos esto o aquello, lo cierto es que todos tendrán que ver con cosas que nos están ocurriendo en nuestra vida cotidiana. Miedos, inquietudes, sorpresas, cambios, todo se refleja en los sueños.
Queda en la mente de cada uno la aplicación de dicho análisis a su vida real para intentar sacar algún significado.

Fuente: Wikipedia – Terra Networks

Si nuera y suegra se llevan mal hay que ponerle solución. El problema aumenta cuando es la figura materna la que entra en conflicto con la parte femenina de la pareja; hijos muy sobreprotegidos por la madre sufren a diario las presiones de ésta y de su pareja por intentar mantener su interés, es un campo de batalla y una guerra por conseguir ser la primera entre las dos luchadoras. El hijo varón se encuentra en un camino sin retorno y es él el encargado de dictar las normas necesarias para que la buena comunicación surja. Las cosas dichas en el momento oportuno evitan discusiones posteriores y resentimientos.

Cada una de las partes debe tener claro su papel y no querer acaparar todo el protagonismo, a veces es una necesidad de cariño la que hace que suegra y nuera se enfrenten, ambas necesitan el cariño del hijo y las dos luchan por conseguirle, sin darse cuenta que el mejor camino es mantener sus límites y aceptar su parte del pastel. Hay cariño para todas y para cada una es diferente; el cariño de madre no es el mismo que el de esposa.
De todo esto se deriva una mala comunicación entre las dos familias y unos resentimientos y rencillas que a veces hacen que las familias se mantengan distanciadas por tonterías. Si nuera y suegra se llevan mal hay que ponerle solución.

Fuente: Terra Networks

Los factores principales que llevan a estas personas a sentirse así suelen ser los recuerdos de seres queridos que han muerto o se encuentran lejos, recordar acontecimientos pasados vividos en las fiestas navideñas, personas que se encuentran lejos de casa sin posibilidad de volver en estas fechas e incluso la visión de la idea de felicidad que aparece en los medios de comunicación y que la mayoría de las ocasiones no tiene nada que ver con la realidad que viven muchas familias.
¿Qué hacer para estar mejor?

Haz que los recuerdos de los fallecidos se conviertan en algo agradable. Rememora las cosas positivas de esa persona, recuerda los chistes del abuelo o la tarta tan rica de la abuela. ¿Qué cosas aportaba esta persona a estas fiestas? Piensa en ello e incúlcaselo a los demás, sobre todo si son niños, hazles ver con alegria el recuerdo de esta persona y no trates de ocultarselo. Busca sus momentos buenos y repítelos cuando puedas, hablar abiertamente de ello, te ayudará a estar más aliviado.

Hecha mano de los tuyos para superar los malos momentos, hablar y expresar tus sentimientos te ayudarán a sentirte mejor, además muchos de tus pensamientos serán extremadamente negativos, si los compartes tienes posibilidades de que alguien te ayude a desmontarlos y a que veas la parte positiva.

Recuerda que muchas familias tienen problemas que resolver y que no eres el único, intenta aceptar tu realidad y aprovechar las fiestas para desconectar un poco del día a día. Cuando se acaben, todo seguirá igual estés triste o no , tu estado de ánimo no ayuda a mejorar la situación, todo lo contrario. Recuerda que la Navidad es solo una fecha en el calendario y que cada persona le dá el significado que ella quiere. No le dés tanta importancia , es una fiesta más.

Aprovecha los momentos bajos para estar contigo mismo y relajarte, si lo consigues saldrás con energías renovadas. Busca la serenidad en los pequeños detalles, un baño caliente, un té a media tarde, una película tristona por la noche.

Plantéate toda tu situación como si la estuvieras viendo desde fuera, como si fueras un espectador que está mirando una obra de teatro. Analiza toda la situación y valora cuanto de negativo hay en ella y cuanto de positivo, intenta no caer en la trampa de focalizar toda tu atención en los puntos negativos, busca más allá e intenta localizar algo bueno, seguro que lo encuentras.

No te dejes llevar por la publicidad. Busca tu propia felicidad, no tiene porqué ser igual que la de los anuncios. Disfruta estando con los tuyos y teniendo vivencias positivas , no te compares, saldrás perdiendo en la mayoria de los casos, no olvides que la publicidad está exagerada para incitarnos al consumo, sería muy difícil estar a la altura. Busca tu propio nivel y disfruta de él.

Fuente: TdE S.A.U.

Llegado el momento de hacer una vida independiente, son muchos los que no son capaces de romper ese vínculo familiar y dejan que se involucre una y otra vez en su nueva vida en pareja. A los padres les cuesta entender que su hijo lleva una vida independiente y que es su pareja la persona responsable de discutir con él los diferentes problemas que surjan. Quíen no conoce a parejas con conflictos entre ellos debido a que los padres no les dejan vivir : se meten en todo, quieren organizarles la vida; y por otro lado, el hijo en cuestión no hace nada para pararles, con lo cual, su pareja está malhumorada y negativa.

Este es un problema de los padres por no aceptar que su hijo ya ha crecido y es independiente y también de los hijos por no cortar el vínculo de dependencia que tienen con sus padres. Con este panorama nos encontramos en un círculo vicioso difícil de solucionar. La comunicación con la pareja cada vez se hace más complicada y los conflictos se repiten día a día.

¿Qué podemos hacer?
En primer lugar deberemos tener en cuenta una serie de creencias irracionales que están detrás de estos comportamientos como por ejemplo: “mis padres son los mejores y siempre tienen razón”, “sólo quieren ayudarme”, “mi pareja no los entiende porque no son sus padres”, “a mis padres les debo todo”,”tengo que pagarles lo que han hecho por mí”, etc.

Detrás de todas estas frases va implícita una obligación adquirida que nos impide ser coherentes en las distintas situaciones. Actuaremos llevados por la obligación y no por lo que realmente deseamos con lo cual estaremos insatisfechos a pesar de todo. Los hechos que realicemos ayudarán a tener contentos a nuestros padres, pero no a nosotros mismos ni a nuestras parejas.

En segundo lugar aprenderemos las normas básicas de la manipulación para tenerlas presentes siempre, ya que a menudo nos encontramos ante unos padres que nos hacen sentir culpables por haberles abandonado, por no hacerles caso, por no devolverles lo que hicieron por nosotros, etc. Los manipuladores se centrarán en nuestra baja autoestima y en nuestra inseguridad para hacernos frente, por lo tanto, estos serán dos puntos a tratar muy importantes para poder cortar sus insinuaciones de raíz. Intentaremos fomentar la autoestima y nuestra autovaloración personal. Siempre eludirán toda responsabilidad y se ocuparán de echarnosla encima, hay que estar atentos a ello y cortadlo antes de que se vuelva en vuestra contra.

También será importante dedicar tiempo a nuestra pareja, discutir los conflictos con los padres entre los dos siguiendo unas reglas básicas de comunicación y no usar insultos ni recriminaciones hacia la familia política. Tengamos en cuenta que son sus padres a pesar de todo.

Utilizad un lenguaje sosegado y tranquilo, e intentad buscar soluciones que os reconforten a los dos. Apoyaros el uno al otro cuando no quede más remedio que sucumbir a la manipulación y después buscad algo gratificante para quitaros de encima los malos pensamientos.

Será también importante saber separar los momentos y distribuir los tiempos. No podemos estar siempre en casa de los padres de uno, por ejemplo, y nunca en los del otro. Este tipo de cosas a la larga generan suspicacias y enfrentamientos. Si los padres están enfermos o con algún problema y nos están quitando mucho tiempo de nuestra vida familiar, intentad buscar tiempo para vosotros y para los niños en caso de tenerlos. Aprovechad el tiempo al máximo y siempre buscad cosas que os unan y os gratifiquen.

El poco tiempo que tenéis libre usadlo para disfrutar de estar juntos. Nuestra pareja puede sentirse abandonada y defraudada. Ten en cuenta que tu familia ahora son tu pareja y tus hijos en caso de tenerlos y que tus padres estarán en un plano diferente. Tu función con ellos será de ayuda y apoyo cuando lo necesiten pero no siempre.  Ahora cada uno tiene su vida independiente. Y sobre todo: No fomentes la dependencia de los padres. Ni tú de ellos ni ellos de ti. Se volverá en tu contra muy pronto.

Poner límites a los padres también es importante. Por ejemplo, no pueden venir a casa sin avisar y cuando les plazca, no pueden entrar en casa y disponer todo como si fuera la suya. Si al principio os calláis, después será más difícil pararlo. No pueden apuntarse a todos los eventos familiares sin haber sido invitados (vacaciones, fiestas, salidas, etc).

Ayúdales a que tengan una vida social y a que no dependan de vosotros. Refuérzales cuando salgan con otras parejas o con otros familiares y enfádate si alguna vez no te gusta que hayan venido a casa o se hayan presentado inesperadamente.

Por último, ten en cuenta que tu pareja es una parte muy importante de la familia que has formado. No podéis dejar que se estropee vuestra relación por culpa de terceros. Trabajad para crear vuestro propio espacio y no dejéis que entren en vuestro dormitorio padres, hermanos, amigos, vecinos, compañeros, etc. Seréis tantos que no podréis manejarlo. Vosotros sólo sois dos y el resto del mundo es externo a vuestra relación.

Intentad ver con alegría el recuerdo de esta persona. Busca sus momentos buenos y repítelos cuando puedas, hablar abiertamente de ello, te ayudará a estar más aliviado.

Encuentro conmigo mismo
Puedo hacer lo que yo quiero y no lo que esperan de mi
Puedo ocuparme de mi casa y mi trabajo y disfrutar de ello
Podré organizar mi tiempo como más me apetezca
Podré ocupar mi tiempo en hobbies e inquietudes que había dejado de lado
Podré dedicarme a conocer gente nueva y a disfrutar de lo que me puedan aportar
Podré iniciar una nueva relación más sana y sincera que la que he mantenido durante tanto tiempo
Fomentar mi yo interior para saber siempre lo que quiero y no vivir en un mundo de fantasía que no cuadra con la realidad
Organizar eventos, fiestas en casa
Organizar viajes y salidas de modo independiente
Felicitarme todos los días por haber sido capaz de salir de la situación de pareja en la que estaba inmerso
Recuperar antiguas amistades
Estudiar algo, trabajar si no lo hacía antes, con las cosas buenas y malas que ello conlleva
Sentirme útil ayudando a otros,( familiares, amigos), ofreciéndome para trabajos , mudanzas , etc. También así fomento las amistades
Positiviza la situación actual y recuerda todo lo malo de la anterior
En definitiva: vivir por ti mismo y ser autónomo/a

Fuente: Vicenta Sanz Herrero – Psicóloga Clínica