Desde pequeños se nos coloca un freno de emergencia, importante en las primeras etapas, y jamás se nos quita. Esta sujeción está formada por supuestas virtudes (el ahorro, la ambición, la modestia, el autocastigo, la autocrítica, el autocontrol, etc.), que son definitivamente contraproducentes si se utilizan exageradamente. Si bien es cierto que algunas personas con propensión a excederse las necesitan para no caer en costumbres perniciosas de autodestrucción (drogas, alcohol, etc.), una gran cantidad de gente podría soltar un poco el freno sin ningún tipo de riesgos, para vivir mejor y evitar caer en otro tipo de problemas psicológicos; por prevenir un mal, producimos otro.

El amor empieza por casa, si no te quieres nadie te querrá. Cuatro interrogantes para reflexionar: ¿Te quieres a ti misma o a ti mismo lo suficiente? ¿Te autocastigas o te autorrefuerzas lo suficiente? ¿Te gustas? ¿Confías en ti?

Cito a continuación un trozo de la misma:
“… Si estás a mi lado, me encanta, lo disfruto, me alegra, me exalta el espíritu; pero si no estás, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual puedo disfrutar de una mañana de sol, mi plato preferido sigue siendo apetecible (aunque como menos), no dejo de estudiar, mi vocación sigue en pie, y mis amigos me siguen atrayendo. Es verdad que algo me falta, que hay algo de intranquilidad en mí, que te extraño, pero sigo, sigo y sigo. Me entristece, pero no me deprimo. Puedo continuar haciéndome cargo de mí mismo, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero esto no implica que no sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego es independencia y ésa es mi propuesta… No más actitudes posesivas y dominantes… Sin faltar a nuestros principios, amémonos en libertad y sin miedo a ser lo que somos…”

¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia? ¿Por qué nos desconcierta tanto que nuestra pareja no sienta celos?…

Y si te dejó porque ya no te ama, porque se le agotaron los besos, y hasta la más simple de las caricias se le convirtió en tortura, ¿no será, y lo digo solo como hipótesis, que ya no te ama?

¿Y no será, que si fue cruel o se le terminó el amor, ya no tiene sentido insistir en resolver lo que ya está resuelto? ¿No será que hay que quemar las naves, cerrar el capítulo y dirigir la atención a otra parte? No se trata de no sufrir, sino de darle al sufrimiento un giro y elaborar el duelo (resignarse a la pérdida). No preocuparse por lo que podría haber sido y no fue, sino por que es.

Lo curioso del despecho es que los que han sido abandonados, casi siempre terminan por autocastigarse: “Si la persona que amo no me quiere, no merezco el amor” o “Si la persona que dice quererme me deja, definitivamente no soy querible”. La consecuencia de esta manera de pensar es nefasta. El comportamiento se acopla a la distorsión y el sujeto intenta confirmar, mediante distintas sanciones, que no merece el amor. Veamos cuatro formas típicas de autocastigarse que utilizan los “abandonados”:

a. Estancamiento motivacional: “No merezco ser feliz, entonces elimino de mi vida todo lo que me produzca placer” (autocastigo motivacional)

b. Aislamiento afectivo: “No merezco a nadie que me quiera. Cuánto más me guste alguien, más lo alejo de mi lado” (autocastigo afectivo)

c. Reincidencia afectiva negativa: Buscar nuevas compañías similares a la persona que nos hizo o todavía nos hace sufrir (profecía autocastigante)

d. Promiscuidad autocastigadora: Entregarse al mejor postor, “prostituirse” socialmente o dejar que hagan de uno lo que quieran (autocastigo moral)

¿Y no será que de pronto no eres tan culpable como crees, y que no haya ni buenos ni malos, vencedores y vencidos?

Ahora que te dejó, hay que comenzar a vivir de otra manera. Retomar lo bueno que tenías olvidado y arrancar. Todos somos capaces de recuperarnos del fracaso afectivo. Al principio duele hasta el alma, pero al cabo de un tiempo, si eliminamos el autocastigo, la mente empieza a reponerse.

Piensa en las pérdidas que has tenido anteriormente en tu vida, y cómo ahora, no te producen sensaciones tan negativas como antaño. Es muy probable que dentro de un tiempo, esta última decepción, la que ahora estás padeciendo, quede reducida a un recuerdo insípido y descolorido.

Y mientras tanto, te toca sobrevivir. Evitar caer en los puntos a, b, c y d. Rodearte de amigos y amigas de verdad, porque la amistad cura. También puedes acceder a la vida espiritual que tenías abandonada, y no me refiero a encerrarte en un templo, sino revisar tu sentido de vida. Las crisis activan la autoobservación y nos obligan a mirarnos desde una óptica nueva.

Siempre habrá alguien, testarudo y persistente, que nos quiera a pesar de todo. A esta hora, en algún lugar de la ciudad, hay una persona desconocida que aún no conoces, dispuesta a contagiarte de amor, que pronto entrará a tu vida. Es solo cuestión de tiempo.

“Para no sufrir… elegir bien con quién

El primer paso, y quizá el más relevante para no sufrir, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarte, darte un tiempo para que puedas evaluar los pros y los contras, donde te proyectes al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Un ensayo virtual que no suelen hacer los enamorados. Me dirás que Eros no da tiempo; sin embargo, si estás vigilante puedes verlo llegar como un rubor, una sensación de extrañeza o cierta inquietud hacia alguien. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarte con cabeza fría a evaluar las causas. Es absurdo que te niegues el amor por miedo a sufrir. ¿Eres tan cobarde? Había una vez un gato que se sentó sobre un fogón prendido y se quemó la cola, y a partir de ese momento decidió quedarse toda su vida de pie. ¿Qué le faltó al gato?: capacidad de discernimiento, la clave de todo, aprendizaje.

Insisto: afrontar el miedo no significa cerrar los ojos y tirarse al abismo, sino abrirlos bien. Estrategias dirigidas al problema, pensar. De ahora en adelante no dejarás que la emoción sea exclusivamente la que tome la decisión. No implica aniquilarla, sino calibrarla. Reprimirla sería como querer curar un dolor de cabeza cortándole la cabeza al paciente. De todas maneras, tengo una pregunta sobre la cual me gustaría que meditaras: Si supieras que sólo después de diez fracasos afectivos consecutivos estaría esperándote la persona ideal, si ése fuera el requisito que te impusiera algún dios malévolo, ¿renunciarías a la felicidad de conocer a esa persona? ¿No pasarías por los diez obstáculos?

Desilusionarte del amor es desilusionarte de la vida. No puedes vivir en el desamor sin enfermarte, nadie puede. Enfrenta la próxima relación con valentía. Junta el corazón con la prudencia y haz una alianza estratégica que te permita moverte en los puntos medios. Evaluación consciente: si no tienes claro qué falló en el pasado, seguirás de tumbo en tumbo. Elegir bien con quién vas a estar, ya sea para casarte (lo cual es obvio) o para tener una aventura. Tener claro quién te merece y quién no. No te regales, no dejes que la soledad decida por ti. Afina la puntería, ésa es la clave.

En algunas personas el riesgo de sufrir por amor no depende tanto de la biología como de algunos esquemas psicológicos adquiridos durante la infancia.

Algunos de ellos son:

Pérdida o abandono: “Necesito compensar el vacío afectivo de mi vida y tener lo que nunca tuve, quiero resarcirme”. “No soporto la soledad”.

Necesidad de aprobación y perfeccionismo: “Necesito ser amado/a para afirmarme a mí mismo/a y debo hacerlo de la mejor manera posible”. “La opinión de los demás me hace feliz o me deprime”.

Inamabilidad y dependencia: “Si me amaran, yo sabría que soy valioso/a y me sentiría protegido/a”. “Necesito a alguien más fuerte en quien pueda confiar”.

Personalidad histriónica: “No puedo vivir sin amor y sin que me adulen”.”

Fuente: todamujer.com – Walter Riso

1. No dejes que otros definan quién eres. En el fondo, tu sabes bien quién eres. Toma tu tiempo si es que necesitas definir parte de tu persona pero no dejes que otros determinen quién eres. Nadie sabe quién eres mejor que tu.

2. Confia en tu capacidad de hacer lo que esperas de ti mismo/a.

3. Recuerda que mereces ser feliz. Recuerda estas palabra cada mañana y no dejes que nada ni nadie empañe esta verdad.

4. Todos tenemos derechos. Aprende sobre ellos, y ponlos en practica cuando creas que algo es injusto.

5. Una vez que hayas desarrollado ideales (sin presión externa) en los cuales crees firmemente, defiéndelos con fervor.

6. Respeta tus propias necesidades. Reconoce y toma cuidado de tus propias necesidades y deseos antes de todo. Solamente entonces serás suficientemente fuerte para cuidar de otros.

7. Manten una actitud positiva. Siempre recuerda que el vaso de agua puede esta medio lleno o medio vacio. Escoge simpre verlo medio lleno.

8. Fija metas verdaderas y alcanzables para cada área de tu vida. Una vez que hayas dominado una área, tendrás la confianza para trabajar en otra.

9. Intenta algo nuevo. Intenta algo que nunca has hecho antes o trata algo viejo de una forma diferente. Quizás te equivoques, pero lo que es seguro es que las nuevas experiencias te harán más sabio/a y más fuerte.

10. Concentrate en tus fortalezas y no en tus debilidades.

Fuente: self-improvement

Si aun así decides dar el paso, recuerda que, aunque te mueva una pasión desenfrenada, tiene que ser una decisión meditada. Según Paloma Gascón, psicóloga especializada en pareja, “una relación buena justifica muchos sacrificios. Hoy en día se valoran las relaciones personales y de pareja, pero no siempre se está dispuesto a renunciar a una carrera profesional, a dejar atrás a la familia y los amigos”. Mantiene la psicóloga que existen tres pilares básicos en la vida de las personas: la pareja, el trabajo y los valores o la espiritualidad. ¿Qué es lo que pesa más en tu balanza?

Los expertos no se cansan de repetirlo: la decisión debe ser muy meditada. Nunca hay que tomarla en momentos de euforia o cuando todo es idílico, ni tampoco en una relación incipiente.

Durante los primeros meses aún no contamos con suficiente información como para valorar un cambio de vida. En estos casos, dar un cambio de 180 grados es ilógico. Existe un riesgo muy alto de que la relación fracase al primer mes de convivencia. Por lo tanto, para que luego no haya que pasar por el trauma de la separación o la sensación de fracaso, hay que retrasar este tipo de decisiones y tomarlas una vez que la relación esté consolidada. Los arrebatos, para el cine. Otro factor a tener en cuenta es el grado de madurez personal de cada uno. Nada baladí porque es vital para saber diferenciar un enamoramiento en toda regla de un capricho pasajero y así decidir con madurez y buen criterio. Una decisión tomada a la ligera puede amargarnos la existencia.

Y, ojo, sé consecuente. Es importante que la persona que va tras la estela del otro, no asuma el papel de mantenido. Nada de ir de víctima y echarle en cara al otro todo lo que has dejado atrás. Un cambio de vida, a veces, es muy bueno para la relación de pareja. Es como empezar de cero, un proyecto en común con nuevas ilusiones y metas que alcanzar. Hay que vivirlo con optimismo, como si fuera una inyección de energías renovables.

Fuente: Novarevista – Victoria Villaamil asesorada por Paloma Gascón, psicóloga de pareja.

“Mi respuesta es: depende. Si alguien esta casado con una persona explotadora, maltratante o infiel, la separación es una bendición y una segunda oportunidad. Si la separación se da porque la pareja de uno (que es amable, buena persona y donde se había tenido un matrimonio feliz) se enamora de otra u otro, la separación es dura, cruel y destructiva. Aún así, creo que es mejor no estar con alguien que no lo quiere a uno, no importa el costo. ¿Los hijos?: toda la evidencia disponible muestra que para ellos es mejor una buena separación que un mal matrimonio, donde el niño o la niña pueden estar expuestos a modelos de desamor, agresión o angustia. Una separación mal manejada donde hay violencia, maltrato e inculpaciones mutuas, genera ansiedad y depresión en los pequeños. Pero no es la separación en sí, sino el manejo. Algunas personas que conozco hacen invitaciones y festejan la separación, se pellizcan porque creen que están en un sueño de liberación.”

Fuente: Web Walter Riso

“De manera equivocada, pensamos que irremediablemente el acto de amar lleva implícita una dosis de dolor crónico imposible de erradicar. Más aún: algunas personas mantienen la firme creencia que el sufrimiento está tan ligado al amor, que éste no podría existir sin aquel. Estamos tan acostumbrados a la enfermedad afectiva, que cuando vemos una posición interpersonal sensata y racional -como debería ser-, se nos antoja sospechosa de desamor. Hemos creado un paradigma sobre la irracionalidad del amor que nos acerca peligrosamente a la “locura apasionada” y a la disociación. Sin embargo, una cosa es la emoción natural que acompaña la atracción y el deseo, el toque encantador del arrobamiento, y otra muy distinta perder contacto con la realidad. La pasión es importante, pero el dolor que desgarra el alma, definitivamente no. El amor triste, penoso, difícil de sobrellevar, es una alteración de la afectividad, una deformación del Eros y no su realización. Lo que ocurre es que cuando nos entregamos al amor, lo hacemos desde un sinnúmero de esquemas negativos y altamente contaminados, plagados de temores e inseguridades: miedo a la soledad, al abandono, a la desprotección, al rechazo, a la traición, al desengaño. El amor es reflejo de lo que somos y de cómo nos pensamos a nosotros(as) mismos(as). Para esta curiosa filosofía, querer a alguien es padecerlo más que gozarlo.”