Las personas pueden ser divididas en internas o externas, de acuerdo con el lugar donde ubiquen el control de su conducta. Las personas internas colocan el control dentro de ellas mismas. Dirán que ellas guían su conducta y que son las principales responsables de lo que les ocurra. Asumen el destino, no como algo dado desde fuera, sino como algo que deben construir por propio esfuerzo. No suelen echarle la culpa a otros de lo que acontezca con su vida. Desde este punto de vista, son realistas, perseverantes y no tienden a darse por vencidos fácilmente. Son personas seguras, aunque sin son demasiado “internas” pueden generar un estilo de superhéroes y no medir las consecuencias.

Por su parte, las personas externas creen que sobre su conducta operan una cantidad de eventos y causas que escapan de su control. Piensan que su comportamiento está gobernado por factores externos a ellas mismas, frente a los cuales no pueden hacer nada. Por ejemplo, la suerte, los astros, los ovnis, el destino, etc. Suelen ser personas fatalistas y resignadas ante la adversidad. Su pensamiento es inmovilizador: “Nada puede hacerse, así lo quiere el destino” o “Para qué intentarlo”. Si esta creencia de punto de control externo es generalizada, verán los intentos de modificar el ambiente negativo como infructuosos, o como una pérdida de tiempo inútil que a nada conducirá. La mayoría de las veces, actuar con un punto de control externo desemboca en una baja autoeficacia.

La posición que asuma cada uno frente al punto de control está regulada por los aprendizajes sociales, los modelos y el sistema de valores de los grupos familiares y culturales.

De algo sirve la desgracia, aunque sólo sea para apagar los humos de los presumidos.

Vivir el presente es vivir en presente, es tener una relación sana con uno mismo, vivirse conscientemente; la mayor dificultad para hacerlo está en lo que nos mantiene alejados de nosotros mismos, en el sufrimiento no resuelto y en hábitos adquiridos a lo largo de nuestra vida que nos empujan a una rutina poco propicia a la reflexión y a la meditación. Nuestro anhelo por vivir un más y mejor requiere saber gestionar constructivamente lo que nos puede desestabilizar.

Estamos programados para funcionar sin más, sin detenernos en el análisis, pero la sustitución de un hábito por otro que nos permita vivir en presente requiere un esfuerzo de observación y reeducación. Por otra parte, si queremos ser felices debemos ser realistas. Hacer realidad algunos de nuestros sueños comportará probablemente encontrar algunas espinas y deberemos aprender a convivir con ellas.

“La vida sólo puede entenderse volviendo la vista atrás; pero debe vivirse hacia delante.” Sören Kierkegaard

–¡Me encantan! –dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de ocho años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro.
–Señora Pepita, usted aún no ha visto el cuarto… Espere a verlo.
–Eso no tiene nada que ver –dijo ella–. La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo arregle yo mi mente. Ya había decidido de antemano que me encantaría. Esta es una decisión que tomo cada mañana al levantarme.
–¿Por qué lo hace, señora Pepita?
–Éstas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en la cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan o puedo levantarme de la cama y sentirme agradecida por las que sí funcionan. Cada día es un regalo, y he decidido que cada mañana me centraré en los regalos del nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente. Quiero vivir cada momento de mi vida. La vejez es como una cuenta bancaria… Uno puede extraer lo que ha ido depositando en ella.

Extraído del libro Cuentos con alma. Rosario Gómez (Gaia Ediciones)

¿Qué no quisieras repetir en una nueva relación? Por ejemplo: no quiero vivir en abstinencia sexual, no quiero una persona extremadamente ahorrativa, no quiero una pareja celosa que me quite libertad; no quiero que no me respeten; no quiero alguien poco cariñoso; no quiero que se olviden de mi cumpleaños; no quiero que mi pareja sea aburrida; no quiero que me sea infiel… En fin: tus «no quiero», ordenados y sistematizados de mayor a menor, lo que no sería negociable, lo que no serías capaz de soportar de nuevo.

Un mal matrimonio o una mala relación saca a flote nuestras sensibilidades más profundas que, probablemente, no conocíamos antes de sufrirlas. Aprende de las experiencias anteriores. Que tu próxima «elección afectiva» sea sustentada y pensada: amar no es volverse bobalicón (a pesar de que en la etapa de enamoramiento se nos baje por unos meses el coeficiente intelectual). Los que se equivocan por segunda o tercera vez lo hacen porque no han detectado ni incorporado los «no quiero» correspondientes de los primeros intentos.

El origen del sufrimiento, tal como señalaba Buda, está en querer retener algún aspecto de la realidad que nos interesa, sin ver que “el todo” está en un constante fluir. La seguridad psicológica parece ser una ficción de la mente que espera encontrar lo estable, lo indestructible y lo eterno. La madurez psicológica de un yo fuerte es la aceptación de que nada es para toda la vida. Del desprendimiento nace la paz. Aunque hay sufrimientos más importantes que otros, y algunos francamente pueriles, todos dejan su lección. El sufrimiento es el termómetro del alma, la señal que nos indica el camino para alcanzar el fondo de nuestra consciencia y eliminar los esquemas mentales maladaptativos. Mientras el motor principal de la evolución de las especies ha sido el peligro, el sufrimiento es el principal impulsor del crecimiento psicológico personal. Aunque no nos guste, no se puede avanzar sin él, más aun, si lo evitamos, cerramos las puertas de la realidad interior. Nada más peligroso que una infección sin fiebre. No estoy diciendo que debamos rendirle culto al sufrimiento, ni regodearnos en él a la manera masoquista, sino que realistamente comprendamos su función. Insisto, pese a que nos fastidie, el sufrimiento nos enseña el lado oscuro de la mente y qué cosa modificar.

Desde este punto de vista, muchos incidentes críticos pueden concebirse como una ocasión para mejorar. Los chinos utilizan un carácter gráfico combinado para representar la palabra “crisis”: una parte significa peligro y la otra, oportunidad. En el idioma español el término también adquiere dos significados: conflicto y transformación. Es decir, toda situación de estrés es una oportunidad para reestructurarse a sí mismo. O dicho de otra forma, toda transformación real conlleva una dosis de malestar implícito.

Muy frecuentemente se confunde el hecho de decir “no” a alguien como una forma de ofender o afectar a aquel al que se le niega algo. Por otro lado, pero en el mismo sentido, decir “sí” siempre a todo se ha entendido erróneamente como un signo de generosidad y obligatoriedad solidaria.

Nuestra sociedad y nuestra cultura han sido educadas a partir de un modelo de culpabilidad y es un hecho que, en un gran número de ocasiones, no decimos que no por una tendencia psicoemocional de sentirnos culpables frente a aquel al que hemos negado algo. Este fenómeno se encuentra interrelacionado con el grado de aceptación que los seres humanos buscamos consciente e inconscientemente, aquel que dice que no, teme no ser aceptado.

Ciertamente, es más fácil decir sí aunque no nos demos cuenta de que éste es un camino por el cual cada vez seremos menos dueños de nuestro tiempo, esto es, de nuestra vida.